Otra masacre en Estados Unidos. Al momento que escribo este texto hay 33 muertos.

No caben dudas que Estados Unidos es un país el cual tiene un grave problema cultural. La violencia existe en todos lados, pero si esa violencia le sumás una cultura violenta, una sociedad violenta, un gobierno que le encanta utilizar la violencia como arma para buscar una quimérica solución a ciertos problemas y a todo eso le sumás que podés comprar una escopeta en cualquier lado y balas en un supermercado, queda más que claro que los resultados tienen que ser de este estilo.

No me voy a preocupar en extremo sobre la educación estadounidense siendo que en Argentina hay mucho más para preocuparse en la misma área, pero como acá tenemos a un sector de la sociedad que educa a sus hijos tomando como modelo a Estados Unidos, no sería nada raro que algún que otro hueco que no posee una familia que le inculque valores, tome un arma y piense que es divertido jugar a un videojuego en vivo…

Sigan educando usando a la violencia como algo natural. Sigan… van bárbaro…

Triste…

Hay pequeñas frases que solamente le causan gracia al grupo de personas que vivieron el momento. Para el resto, es sólo un grupo de palabras sin sentido. Ésta es una de ellas:

Seleccionando un postre en una parrilla.

- Una pregunta, ¿qué es la tarantella?
- No hay.

El arte de la mentira.

Me gustó, eh!

Román:

No tengo problemas en bancarte pero siempre y cuando tomes en cuenta ciertos parámetros BÁSICOS del fútbol:

1) En la posición que jugás y con la habilidad que supuestamente tenés DEBÉS hacer MUCHOS pases “hirientes” a la defensa contraria. Dicho de otra manera: 9 “pases gol por partido” no vienen mal (algo así como un “pase-gol” cada 10 minutos… puse 9 para simplificar la cuenta )… y después que los delanteros se arreglen, esa es otra cuestión. (Antes que alguien me cuestione, el número “9″ está puesto por poner un número, si? La idea es el concepto).

2) Está 10 puntos que “pares” el partido… pero hacelo cuando SEA necesario pararlo, ya que cuando SEA necesario acelerarlo HAY que hacerlo. O dicho de otra forma: cuando hay corner en contra y nuestra defensa despeja y vos tomás la pelota antes de mitad de cancha y ves que nuestos dos jugadores de punta corren, ACELERÁ!!!!

3) Por más que “los-cráneos-del-fútbol” digan lo contrario, que vos hagas un pase a un compañero que está a un metro de distancia es un pase que NO SIRVE. intrascendencia, como le dicen. No te pido que TODOS los pases sean “pases-gol” (fijate que arriba te pido 9 por partido, nada más), pero deberías hacer mas pases TRASCENDENTES (siendo que tu función es distribuir juego).

4) No es necesario que ante CADA pelota que recibas intentes eludir a un contrario antes de pasarla. A veces, tocar de una o hacer el pase antes de que venga la marca también sirve.

5) TENES que se un jugador PRO-ACTIVO. O dicho de otra manera: tenés que VOS ir a buscar el juego, vos ir a buscar la pelota. No puede ser que esté Scaloni repartiendo juego.

6) No tengas miedo de patear al arco. No muerde. Es más, si no se patea no hay goles. Eso de querer entrar caminando al arco ocurre en las canchas de 5… Acá, no.

7) No sobres la jugada. Enfrente no tenés a un patadura de… digamos, Belgrano de Córdoba (por decir un equipo). Enfrente tenés a los “mejores” jugadores de cada país que se desgarran la remera para defender los colores de su país. ¡Pilas!

Vi un resumen de todos tus goles en la selección desde que estabas en el juvenil. ¿Sabés qué? Antes, cuando hacías un gol, te reías. Ahora los festejás serio como perro en bote. ¿Qué te pasó? ¿Te aburguesaste? ¿Mucha presión? ¿Ya no te divierte jugar? ¿Otros problemas? ¿O te pasó la gran Metallica y editaste Load? (Iba a hacer el mismo chiste con Megadeth y Risk, pero no da… ).

Si, ya sé. Son muchas cosas. Pero, sabés que? Tenés que llevar la 10 al hombro. ¡Bancátela!

Si me prometés que le vas a dar bola a estos 8 pedidos, te banco a muerte. Si no, que pase el que sigue…

Capítulo de Gilmore Girls.

Christopher, padre de Rory, le propone a Lorelai, madre de Rory, volver a estar juntos y casarse. Lorelai no quiere saber nada y empiezan a pelearse. En medio de la pelea:

Christopher: I don’t deserve that. I’m as mature as you.
Lorelai: What? The Offspring is your favorite band!
Christopher: So? You’re into Metallica.
Lorelai: Metallica is way more substantial than The Offspring!
Christopher: It’s the same Black Sabbath riff all over again.
Lorelai: The Offspring have one chord progression. They use it over and over. They pop on new words and call it a single. I don’t wanna talk about this anymore!

Luego, cuando Christopher se va, al despedirse le dice un secreto a Rory para que se lo diga a su madre:

Christopher: … (acá le dice el secreto al oído)
Rory a la madre: Dad wants to know if you’ll reconsider.
Lorelai: … (en secreto al oído de Rory)
Rory al padre: She says, “Nop, Offspring sucks and Metallica rules”.

Excelente!!!

Y bue… tuve que postearlo…

Capítulo de los Simpsons.

Bart está enojado con Homero, por lo que decide conseguirse un “Hermano Mayor” que suplante al padre. Homero, celoso, va a la agencia de hermanos mayores para buscar un Hermano Menor.

Empleada: ¿A qué se debe su interés de tener un hermano menor?
Cerebro de Homero: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza.
Homero: ¡Venganza!
Cerebro de Homero: Bueno, se acabó! ¡Yo me largo de acá! (ruidos de pasos en el cerebro de Homero y una puerta que se cierra).

Me quiero poner de pie y aplaudir a Clemente. Un grande

No se olviden: Caloi

La vida tiene sentido gracias a personajes como éste:

Pistachón Zig-ZAg

Único!

Cuando una persona diagrama su vida sexual en base al viagra, se dice que la persona está viagramando su vida.

Me tengo que acordar: “No postear si no estoy inspirado…”